• 二货逗笑的功力又见涨哈!

    •   1、被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。

        2、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。

        3、人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼!

        4、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!

        5、晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:"以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。"

        我大怒:"把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"

        6、商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”

        我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!”

        7、2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。

        可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了1350碗。

        所以我想问问:我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了???


    • 爆笑,看来孩子们的生活很不易呀

    •   1、晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。

        我妈出来幽幽的看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。”

        我。。。

        2、儿子便拿着作业本让我检查。

        我看了看,指着本子说:“这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。

        过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:“好,没有外伤了。”

        “爸爸,有错题没有?”。

        我答:“儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。”

        3、今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘的告诉我:“儿啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”

        我听的热血沸腾,立刻穿好衣服下床,激动的道:“在哪,在哪?我要看!”

        我和我爸走去房间,看着他拿了一把镰刀走来,交给我我说道,这便是那死神镰刀,不过很久以前被仇人封印,传说只有割完五亩麦子方可解封。

        我。。。

        4、我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。

        老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!

        5、关于读书,我父母有两句常挂在嘴边上的话:

        1.这有学问的人说话就是有水平;

        2.读书读傻了。

        前者是和他们看法一致的时候说的,后者是和他们看法不一致的时候。

       

    • 生活里的幽默新发现

    •   1、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

        2、有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!

        3、那时我还太年轻,不知道这世上的美食,都已经暗中标好了热量。

        4、忘记带手机去上厕所,一切身边的事物都变得有趣了起来。

        5、快消品:指购买后总会很快消失的物品,例如指甲刀、发夹等。

        6、地域拖油瓶:特指数学不及格的黄冈人,不会跳舞唱歌的新疆人,不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人!

        7、跟到好老板你就事业进步,跟到坏老板你就演技进步。

        8、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

        9、快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。

        10、成年的一大目标就是赚到足够的钱,然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。


    • 爆笑之逗B剧场第201季

    •   1、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

        2、收一个关门弟子,学费1888。

        只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

        3、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?”

        “因为光头强。”

        4、外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。

        5、女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?

        男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?

        男孩说是的,别怕,相信我,我帮你揪住裙子。

        6、忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。

        7、健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。

        今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!

        9、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。

        所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。

        爆笑之逗B剧场第200季

        看笑话就上:笑话集 www。jokeji.cn

    • 爆囧,熊孩子们都成精了

    •   1、便秘,好难受。

        七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”

        我说:“啥办法?快说!”

        儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

        我。。。

        2、侄儿就是不肯吃饭。

        大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”

        大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”

        侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”

        3、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。

        今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。

        外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。

        然后他说:“别在这动手,有监控。”

        4、一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?

        老婆想了想,点头默许。

        女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?

        我。。。

        5、婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。

        我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。

        婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

        

    • 二货说了:想笑还不容易

    •   1、男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”

        女:“是什么?”

        男:“和你成家。”

        2、女朋友问我:“亲爱的,如果有人给你一百万拿我换,你是选择我还是选择钱?”

        我说我会选择钱,她问我为什么?难道在我心里还不如那些钱吗?

        我抱着她:“亲爱的,你在我心里是无价的,这些年你跟着我受了不少苦,但我不会因为我的自私耽误你的幸福,等你出嫁那天,我会把这一百万给你当嫁妆。”

        听完她就哭的不要不要的,我觉得吧,如果真有人拿一百万换她,那人得有多瞎。。。

        3、“美女你好,请问您贵姓?”

        “我姓熏!”

        “熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”

        “不是,是熏悟空的熏。”

        4、本人男理发师,有个美女老客户过来了,我问:想要怎么剪?

        她:“闭着嘴剪。”

        我。。。这是怎么个剪发???

        5、男:“对你来说,我什么都不是。”

        女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”

        6、你们男朋友是一个怎么样的人呢?

        我的男朋友他很帅,但是又特别的懒,每天不去工作就在家打游戏,我一个人养活这个家,日子过得很艰辛!

        有一次我发烧了,他都拿不出钱给我看病,那时我真的很想离开他,后来还是我爸妈拿的钱给我看病。

        他还喜欢打麻将,每天欠一屁股账,都得我来慢慢还,我真的坚持不下去了,或许会有人问:“这样的渣男也有女朋友?”

        其实我就想说:“我没告诉过你们我是女的吧?”


    • 爆囧,说实话会很尴尬的!

    •   1、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

        2、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。

        于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。

        ------肛肠大夫无奈的说道

        3、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。

        大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。

        主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。

        4、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”

        “虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

        5、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”

        有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?

        秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

        6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?

        不知底下谁突然冒出一句“便宜!”

        气氛顿时不淡定了。。。

       

    • 校园逛一圈,整出点笑来

    •   1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

        2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”

        听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”

        3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?

        老师:不腻啊,我又不是只上一门课!

        额。。。

        4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!

        那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。

        后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。

        5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!

        不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。

        我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!

        过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

        

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