1、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

　　2、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

　　3、人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！

　　4、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间！

　　5、晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"

　　我大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

　　6、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来，问：“请问，你知道这里的WC在哪吗？”

　　我一愣，抱歉的说：“真不好意思，美女，我们商场没有这个品牌的！”

　　7、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。

　　可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。

　　所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？

　　1、晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。

　　我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”

　　我。。。

　　2、儿子便拿着作业本让我检查。

　　我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。

　　过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”

　　“爸爸，有错题没有？”。

　　我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

　　3、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”

　　我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪？我要看！”

　　我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。

　　我。。。

　　4、我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。

　　老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

　　5、关于读书，我父母有两句常挂在嘴边上的话：

　　1.这有学问的人说话就是有水平；

　　2.读书读傻了。

　　前者是和他们看法一致的时候说的，后者是和他们看法不一致的时候。

　　1、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

　　2、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！

　　3、那时我还太年轻，不知道这世上的美食，都已经暗中标好了热量。

　　4、忘记带手机去上厕所，一切身边的事物都变得有趣了起来。

　　5、快消品：指购买后总会很快消失的物品，例如指甲刀、发夹等。

　　6、地域拖油瓶：特指数学不及格的黄冈人，不会跳舞唱歌的新疆人，不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人！

　　7、跟到好老板你就事业进步，跟到坏老板你就演技进步。

　　8、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

　　9、快乐其实很简单，但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。

　　10、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

　　1、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

　　2、收一个关门弟子，学费1888。

　　只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

　　3、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”

　　“因为光头强。”

　　4、外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。

　　5、女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？

　　男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩说问真的可以吗？

　　男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。

　　6、忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。

　　7、健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。

　　今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

　　9、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。。。

　　所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。

　　爆笑之逗B剧场第200季

　　看笑话就上：笑话集 www。jokeji.cn

　　1、便秘，好难受。

　　七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”

　　我说：“啥办法？快说！”

　　儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

　　我。。。

　　2、侄儿就是不肯吃饭。

　　大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”

　　大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”

　　侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

　　3、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。

　　今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。

　　外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。

　　然后他说：“别在这动手，有监控。”

　　4、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？

　　老婆想了想，点头默许。

　　女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？

　　我。。。

　　5、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

　　我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。

　　婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

　　1、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”

　　女：“是什么？”

　　男：“和你成家。”

　　2、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”

　　我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？

　　我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”

　　听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。

　　3、“美女你好，请问您贵姓？”

　　“我姓熏！”

　　“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”

　　“不是，是熏悟空的熏。”

　　4、本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪？

　　她：“闭着嘴剪。”

　　我。。。这是怎么个剪发？？？

　　5、男：“对你来说，我什么都不是。”

　　女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

　　6、你们男朋友是一个怎么样的人呢？

　　我的男朋友他很帅，但是又特别的懒，每天不去工作就在家打游戏，我一个人养活这个家，日子过得很艰辛！

　　有一次我发烧了，他都拿不出钱给我看病，那时我真的很想离开他，后来还是我爸妈拿的钱给我看病。

　　他还喜欢打麻将，每天欠一屁股账，都得我来慢慢还，我真的坚持不下去了，或许会有人问：“这样的渣男也有女朋友？”

　　其实我就想说：“我没告诉过你们我是女的吧？”

　　1、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

　　2、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。

　　于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。

　　------肛肠大夫无奈的说道

　　3、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。

　　大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。

　　主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。

　　4、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”

　　“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

　　5、某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条光临我县考察。”

　　有人看后提示他：一句话写错三个字，看你这秘书啥水平？

　　秘书：我写错字，事小，领导念错字，事大！

　　6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？

　　不知底下谁突然冒出一句“便宜！”

　　气氛顿时不淡定了。。。

　　1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

　　2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”

　　听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”

　　3、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？

　　老师：不腻啊，我又不是只上一门课！

　　额。。。

　　4、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！

　　那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。

　　后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

　　5、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！

　　不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。

　　我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！

　　过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！