• 爆囧,说实话会很尴尬的!

    •   1、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

        2、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。

        于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。

        ------肛肠大夫无奈的说道

        3、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。

        大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。

        主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。

        4、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”

        “虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

        5、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”

        有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?

        秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

        6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?

        不知底下谁突然冒出一句“便宜!”

        气氛顿时不淡定了。。。

       

    • 校园逛一圈,整出点笑来

    •   1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

        2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”

        听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”

        3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?

        老师:不腻啊,我又不是只上一门课!

        额。。。

        4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!

        那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。

        后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。

        5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!

        不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。

        我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!

        过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

        

    • 爆笑之逗B剧场第200季

    •   1、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

        2、小区有个女的特别怕狗,每次看到我的狗她都要尖叫,所以,我的狗吓到她,她吓到我。我们互不亏欠。

        3、我每天都在思考一个问题:要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。

        4、这个天气挺尴尬的,不开空调热,开空调的话还得去买。。。

        5、一个人在大街上走的时候,看到一对对情侣和朋友。总会不自觉地把手机拿出来,掩饰自己的没人陪!

        6、“你学什么专业?”

        “金融专业。”

        “炼金的?”

        7、毕业多年,如今又重返校园。不过身份已经今非昔比,就连校长也要尊称我一声李老板!

        刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。

        校长:“李老板啊,你不要再卖那些五毛钱的辣条了,这对学生的健康很不利,很多家长投诉,你要不改,你以后别在校门口摆摊了。”


    • 爆囧,表情就俩字:懵B

    •   1、晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,我就挤到他旁边,等着接替他的座位,结果半天大哥也没有要起身的意思,我没忍住就问:“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”

        大哥一脸懵B的看着我:“手机没电啦!”

        我。。

        2、老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”

        老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!”

        在边上玩手机的我。。。

        3、在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。

        重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

        有人问:这么明显还用步子量长短吗?

        哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!

        4、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。

        她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。

        做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。

        5、“是不是要放假了?”

        “放什么假?”

        “五一放假啊!”

        “五一我本来就有两天双休日我放什么假?”

        “不是还有一天假吗?”

        “还有一天假我是用周六换的,放什么假?”

        。。。

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    • 高冷逗段儿,笑果上佳

    •   1、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!

        2、上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。。。

        3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

        4、中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”

        今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。

        5、得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点,经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。

        6、蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。

        7、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。

        当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

        成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?

        那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。

        8、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”

        猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。”

        果然,小猪后来当了火腿。

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    • 短小精悍的开心逗段

    •   1、为什么要努力?为了你在夹菜时,别人不敢转桌子。

        2、有些人你别看她胖,其实她很灵活,不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

        3、提醒下各位:本月有520和母亲节,女友和妈妈都不是好惹的!

        4、买了瓶农药,买一送一,本来觉得很划算,但是一想到没机会喝第二瓶,又觉得不划算了。

        5、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人,还是把车卖了吧,那超出你的消费能力了,你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了?

        6、立志奋斗最好的时机,是在一年之初,其次是明年年初。再次是每月之初。

        7、你们的手机,无论是国行还是水货,山寨还是二手,我可以明确的告诉你,拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

        8、现在所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。

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    • 居家幽默,吵吵闹闹皆是笑

    •   1、老妈问老爸:我最近是不是胖,感觉最近吃的太多了,浑身都有种沉甸甸的感觉!

        老爸听了认同的说:是啊是啊,你看你的小肚腩子,虽然我不嫌弃你胖,可是年纪大了,胖了身体也不好啊!

        老妈一巴掌下来:男人都是口是心非的,原来你不止嫌弃我胖,你竟然还嫌弃我老。。。

        2、晚上吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”

        老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回来呢!”

        我。。。

        3、一天老妈检查我的手机,嫌我的铃声不够嘹亮。

        体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改了铃声。

        第二天,我在接到老板的电话时,响起的铃声居然是:“这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家。”

        当我默默接起电话时,整个办公室都轰动了。

        4、快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。

        儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦!”

        我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣6分呢。”

        儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣6分还有94分呢。”

        我。。。孩子,你数学成绩肯定不瞎!

        5、老妈:“前几天我找出一篇你写的作文,写的是你没考好,我把你训哭了。我看着看着就掉泪了,当年对你太严厉了。”

        我:“有什么好哭的,当年写作文,全是编的,没一句实话。再说我什么时候被你训哭过?都当耳旁风了。”

        老妈。。。

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    • 二货搞笑技高一筹

    •   1、我堂弟最近喜欢上一个女的,已经谈婚论嫁了,那女的抽烟喝酒划拳打游戏,样样精通!

        我问堂弟:“为什么喜欢这种人?”

        堂弟说:“她挺好的呀,将来,我和她关灯是夫妻,开灯是兄弟!”

        2、今天下大雨,男友没带伞身上也没湿,我问他怎么做到的?

        他来了句:我走的是雨缝儿。。。

        3、刚才同事给我讲了个笑话,我正笑的前仰后合的时候,忽然想到什么,赶紧憋住对同事苦笑道:唉,我这么久没业绩的,还敢这么使劲笑!老板听到还不得怼死我?!

        就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说,一个姑娘家家的,即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

        4、公司厕所里的蹲厕全关上了,我只好站在门前等待。

        听到一个蹲厕里噗通噗通几声响,一个沉沉的声音在里头响起:“我感觉不是把你拉出来,我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐!”

        我。。。

        5、我:看看咱现在的领导,一点也不为大家着想,有点钱就往自己口袋里装!

        同事:还不止这些,他那被窝里啥时侯都嫌腿少!

        我。。。

        6、某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。

        工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?

        老光棍也火了,愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖我头上吗?我没那么傻!

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