• 情人节在校门口卖花 差距这么大

    •   记得高中情人节的时候,我和另外四个女同学相约去某大学门口卖玫瑰花,批发了100朵,每人分了20朵去卖。

          大家都卖完了,班花同学还剩下10多朵花。于是我们大家过去安慰他。

        她哭诉道:“好多哥哥买了花又送给她,害得她又得重新卖,越卖越多,还掏出了好多钱给我们看!”

        于是就换我们想哭了。


    • 那100美元是谁给你的?

    • 一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”

      “100美元,”侍者答到。

      阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?”

      “也是您,先生。”侍者说。


    • 月经不调

    • 来了7天的大姨妈终于走了,干净两天后又来了…二货老公一脸苦相的说“你家亲戚真多,大姨妈前腿才走,二姨妈后腿就来了=_=”


    • 正好今天我也不想洗澡了

    • 老婆特别讲卫生。

      今晚她拿着酸奶问我:“老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?”

      我:“原味吧!”

      老婆:“好吧!正好今天我也不想洗澡了!”


    • 原来你的怀疑不无道理

    •       媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!”挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我逼得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”


    • 给老婆搓一条金项链

    •   老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。

        过会儿老婆问为什么不敢答应了?

        我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!

        老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!


    • 反应快活得才轻松啊

    • 今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”反应快活得才轻松啊。


    • 城市套路深,回农村的机会来了!

    • 一个个吵着说城市套路深,都想回农村!现在机会来了,朋友们!5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活,即日起我家开始预约报名种花生了,每天只需188元体验费就可以种一亩田,这里没有套路,只有真诚!一天种不完第二天还可接着种,直到种到你高兴为止,光脚踩泥巴,河边捉青蛙,沟渠挖泥鳅,田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈,踩牛粪体验!有需要的抓紧联系我,前十名赠送撅头一把!名额不多,我家田少!!!


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