• 我看成狐狸了,全给打死了

    • 丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。
      晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
      妻子问道:“打到什么东西没有?”
      丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。”
      妻子又问:“那两条狗呢?”
      丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。”

    • 买菜论

    • 老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,

      今天我终于忍不住了 , 很生气地把她从睡梦中摇醒:

      “早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”

       她似乎知道自己错了, 揉了揉睡眼温柔地说:

      “好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱, 买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”

      …… “好咧!”

    • 我奶奶付款

    • 一美女去买衣服。

      美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”

      男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”

      美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。

      结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”


    • 天使就是天天使唤

    • “做完饭,把我这些衣服洗了。”

      女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”

      男:“你不干谁干?”

      女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”

      男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。


    • 都是错别字闹的

    • 老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道:吃过晚饭,我正在做作业,爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。

      老师非常生气,批语:家长要注意自己的行为对孩子的影响,这种事还是等孩子睡了以后再做。

      家长解释:一个错别字而已,是当着面吵了起来。


    • 怎么步步都比人差这么大一截

    • 追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;

      我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;

      我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。

      最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!

      尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。

    • 霉眼和媚眼

    • 朋友小丽说:“我今天早上真是倒霉,出门就在路上被石头绊了一跤。

      正这时恰巧被一位骑车路过的小伙子看见了。

      我很是尴尬,随即我灵机一动,跟他抛了个媚眼。

      哪知随后小伙子他连人带车栽倒在路边的排水沟里。”

      我说:“那你抛的肯定不是媚眼。”

      “那你说是啥子呢?”

      “——霉眼!”

    • 枇杷不是此琵琶

    • 明朝有个爱吃枇杷的知县,有人巴结奉承他,

      买了一筐上等的枇杷送去,并且先叫人把帖子呈上。

      帖子上写道:“敬奉琵琶一筐,望祈笑纳。”

      知县看了很是纳闷:为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?

      当知县看到筐里装的东西时,才恍然大悟,原来是一筐新鲜的枇杷。

      知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗:

      枇杷不是此琵琶,只恨当年识字差。

      若使琵琶能结果,满城萧管尽开花。


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