每日一笑：语言上的老司机，行动上的大怂逼

　　通讯录

　　今天买了个4G手机，随便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来？

　　工作人员说：“会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用。”

　　问题

　　小时候，我是个善于发现问题的少年。

　　某天，我问我爸: “我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”

　　在我爸赏我一个耳光之后，我觉悟了。

　　安全

　　坐火车双人硬座，旁边是一妹子，对面是一对中年夫妻。

　　过了午夜妹子昏昏欲睡，却又显得局促不安，反复几次。

　　对面大姐看着我对妹子说：“妹子，你放心睡吧，我们两口子给你看着他！”

　　我擦...

　　踏青

　　春天的时候，公司组织我们出去野外踏青。

　　经过一条潺潺流过的小溪，众人情绪比较高，认为这是绿色无污染的泉水，纷纷拿了杯子接了喝。

　　这时旁边过来一个老农，看了看，说道：“这是上面一家宾馆流出来的水...”

　　相似

　　跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

　　老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

　　我说：“哪像了！”

　　老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”

　　教规

　　想成立一个教派叫做“睡前玩手机教”，教义是“我是想睡来着可是手机太他妈好玩了”，教规只有一条：每天必须完成祷告仪式。

　　仪式具体内容如下：洁净自己的身体后，严肃地躺在床上，和每一个之前有互动的朋友道晚安，然后开始玩手机。

　　教养

　　在火车软卧车厢，一个五岁左右的小男孩在过道里跑来跑去，一个比他小一点的小男孩在滑滑板车，大人没有一个制止的。

　　刚刚，两个孩子撞到了一起，都哭了，现在两家家长在骂架，都说对方孩子没教养。呵呵。

　　差距

　　演员还是吊，俊男美女在一起拍了四五季的感情戏吻戏床戏，竟然都没有相爱。

　　而我，一个别人为我开个门都能想五个月的单身狗，感觉已经是一个废人了。

　　属相

　　和女朋友谈恋爱四年，要带回去，打电话跟家里人说。

　　家里人就问属什么？说是属狗。

　　家里人说属狗的不好，属猪的还可以。

　　我赶紧说：“长得像猪行不行？”

　　空调

　　老婆：“我们好久没那个了，你最近是怎么了？”

　　我说：“天都热成这样了，还能做什么？要是装个空调一天五次都没问题！”

　　老婆：“走买空调去。”

　　没办法老婆太抠门，为了能舒舒服服过个夏天，我挨顿揍也值得！

　　中枪

　　语言上的老司机，行动上的大怂逼。

　　——致许多人

　　忠告

　　不要轻易对一个人好，不然对方会想：这人对我这么好，肯定是因为配不上我。

　　理由

　　大家小时候有没有遇到这种事。

　　“老师是他先惹我！”

　　这时候老师都会很SB的回答：“班上这么多同学他不惹别人就惹你？”

　　胎记

　　“听说哪里有胎记就是你上辈子怎么死的，比如手腕有痣就是割腕自杀的。”

　　“巧了，我屁股上有一个，可能是被艹死的吧？”

　　程序员

　　认识程序员由浅入深：

　　（1）认为程序员是会修电脑的。

　　（2）知道程序员可能是不会修电脑的。

　　（3）知道程序员是会修电脑但是你不掏钱是不会有人帮你白修电脑的。

　　称号

　　可以学一下古代欧洲人，把自己成就头衔在名字前说出来，不要怕念起来太长：

　　我乃股灾亲历者，中车接盘侠，万科关门狗，社会主义股市之护法，a股5000点之守卫，无盈者，king in the 蓝筹，watcher on the 山顶，这个时候再说出自己名字xxx，对面一般人都被你震住。