每日一笑：女：“你有车有房么？” 男：“你是处女么？”

　　车祸

　　一辆极光撞上了一辆卡宴，极光车主吓尿了，心想要赔惨了；卡宴车主一看是路虎撞的，被路虎车主的恶名吓呆了。

　　结果两车主下车一看，都大松了一口气：一个是陆风x7，一个是众泰t700。

　　炫耀

　　某同事喜欢炫耀，一日，我们几个在吃饭，他苦着脸说：“你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥？”

　　这时旁边的妹子弱弱的说道：“要不让她给你带个孩子来？”

　　发情

　　傍晚去公园，看到一大妈牵着两条萨摩耶，其中一条跑来跑去，看样子是发情了，眼看要把另一条给就地正法，结果大妈一脚踢开那条发情的萨摩耶，大呼：“那是你亲妹妹啊！”

　　开心

　　今天打游戏真的超级开心，上一次这么开心，还是昨天打游戏的时候。

　　条件

　　女：“你有车有房么？”

　　男：“你是处女么？”

　　女：“我有车有房，你是处男么？”

　　这不按剧情出牌啊！

　　海鲜

　　老板对单位厨师说：“早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？”

　　厨师说：“那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！”

　　打架

　　“你在学校里打过架么？”

　　“必须打过呀！”

　　“那，那你赔人家钱了么？”

　　“咋个意思，挨打还要赔钱？”

　　区别

　　别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱…我呢，我晒什么？我晒得乌漆麻黑。

　　车展

　　同为应届生的同事问我附近哪里有车展，毕竟天气太热了，是时候去领扇子了。

　　含义

　　我觉得什么时候领悟了“修一下”跟“别太短”这两个词的真正含义后，那些美发连锁里的家伙才配得起“理发师”的称呼。

　　风水

　　邻居家自从盖了新房最近几年挺不顺的，于是托人请了一位很有名气的风水大师，大师说等个黄道吉日才能过来看看。

　　可是到了那一天左等右等就是没来，然后邻居让中间人打个电话问问，一问才知道原来大师路上出车祸了…

　　裙子

　　以前没穿过裙子，最近开始穿，上洗手间也都是脱了裙子上，终于有一天被朋友看到了：“你不知道裙子是可以撩起来的吗？”

　　我还真不知道…

　　成绩

　　今天因为成绩下降被妈妈骂了。

　　妈妈：“你就是因为老跟那些头脑不好使的小孩玩才被带差的，以后多找点聪明小孩玩！”

　　于是我着了一个聪明的小孩做了好朋友。

　　果然不出所料，那孩子现在也笨得可以了。

　　水饺

　　西北拉面馆，45°对面妹子，一盘水饺，优雅地提筷，优雅地沾酱，优雅地放到小口边，滑掉了。迅疾无比地左手，捞，捞进嘴，握拳，若无其事。原谅我，我不是故意笑出声的。

　　买车

　　“看中两款自行车，两个价格差1000，贵的那个轻300克，我该怎么选？”

　　“就300克？”

　　“嗯，貌似对于自行车运动来说还挺重要的。”

　　“那你买便宜1000块的那辆，然后减肥300克不就好了。”

　　“前辈你果然是天才。”

　　倒霉

　　看科幻电影就会幻听美国金门大桥在我耳边喊：“操——他——妈——又——是——我——”

　　网瘾

　　很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。

　　后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。