晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来

　　真话

　　旁边有一家三口，儿子在闹情绪。

　　父亲对十几岁的儿子说：“狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”只见母亲脸有怒色。

　　原因

　　今天回家吃饭的时间，我脑子一抽就问我爸：“当时您和我妈谈恋爱，是不是她一直催着你结婚的呀？”

　　老爸：“不是你妈，是你。”

　　相亲

　　年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！

　　问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”

　　结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

　　类型

　　老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。

　　医生感慨道：“又一个薄皮大馅的！”

　　整齐

　　一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

　　名字

　　问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？

　　答：各取一半名字吧，小肛。

　　判断

　　只看鞋子，我就能判断这个女生我上不上得到：

　　如果她穿着细高跟，我肯定能睡到；

　　如果她穿着运动鞋，要逮住她可就有些难度了。

　　早餐

　　每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。”

　　老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。”

　　预言

　　收到一封恶意邮件，说如果我不在读完后的3小时内转发给500人，今晚，那个死去的小女孩就会出现在我的床边。

　　看来今晚有炮打了。放肆吧 www。fun48.com

　　骗子

　　五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅着，我没忍住打了一巴掌。

　　她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”

　　我说：“没有啊？”

　　女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了！”

　　名字

　　爷爷那一辈的名字大部分都很有境界；

　　父母那一辈的名字大部分都千篇一律；

　　我们这一辈的名字大部分都舞文弄墨；

　　新一辈的孩子们的名字很多拗口非主流中二爆发。

　　专业

　　近日，在郑州参会的几位动物考古学家在饭店就餐，羊腿中赫然发现了猪骨，愤而与店家对质，就猪骨形态尺寸及家养还是野生的问题进行了深入探讨，最后这道菜免单了！

　　网友：我去饭店只会说“这道菜咸了...”

　　数据

　　今天老外同事问我：“中国GDP，一季度增长6.7%，二季度增长6.7%，三季度增长6.7%，真的这么巧吗？”

　　我告诉他，在中国，重要的事情说三遍！

　　秘密

　　跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛...”

　　女同事脸瞬间红了：“你怎么知道...”

　　意外

　　晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来。

　　我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。

　　突然，她睁开眼睛，一脸惊恐：“怎么是你！？”

　　遗憾

　　在公厕小便，隔壁的哥们看到我的丁丁，叹气道：“我真希望能跟你一样大。”

　　我自信地微笑起来，刚想谦虚两句，他接着说道：“这样我老婆就会同意跟我离婚了。”