每日一笑：傻了吧小伙子，今早我把女儿的香水碰翻了

　　霉霉

　　激情夜，干柴烈火，抖森温柔地叫着：“霉霉，霉霉…”

　　“我去你大爷！梅梅是你叫的吗？”李雷破窗而入怒吼道。

　　香水

　　公交上，我正坐着低头打盹，感觉有人在我旁边坐下，随之一股典雅的玫瑰花香水味扑鼻而来。

　　我装作漫不经心的抬起头，瞄一眼身旁…靠！是个五十多岁的大叔！

　　他斜眼望着我说：“傻了吧小伙子，今早我把女儿的香水碰翻了。”

　　绿茶

　　去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了，温暖的阳光投在她的侧脸，显得格外慈祥。

　　我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币，动静不敢太大，怕打扰到她休息。

　　就在我扭开瓶口的一刹那，老奶奶猛的睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

　　推销

　　接到个推销电话：“您好！我是XX信贷的客服小许！”

　　我说：“你好！我是即将挂你电话的老王！”

　　然后挂断了电话。

　　标题党

　　什么叫标题党：《我已经研究出用二维系统来储存三维物质的方法》（我已经学会折纸盒了）

　　步数

　　不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

　　吵架

　　夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”

　　本以为妻子听后会很开心，没想到妻子说：“别以为你说得有道理我就会放过你！”

　　本意

　　身为现代人，应该能听懂一些话的本意。比如：

　　“你开心就好”意思是“关我屁事”。

　　“你猜”意思是“关你屁事”。

　　认真

　　你别看我整天看剧聊天刷微 博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

　　真相

　　胖妹身上的大咪咪就好像瘦子身上的腹肌一样，不算数的。

　　偶遇

　　我从商场洗手间出来，用力甩了甩湿漉漉的手。

　　一个身高腿长的女孩脚底打滑，跪在我跟前，我赶紧去扶她，俏皮的大声说：“我愿意！”

　　周围的好心人也帮我起哄大喊：“在一起！”

　　后来，她就成了…第一个扇我耳光的女孩。

　　差距

　　吴亦凡都长成那样了还在微 信里努力撩妹甜言蜜语，我深刻感受到了什么叫天赋条件比你好的人比你还更努力…

　　徒劳

　　问：你做过最徒劳的一件事是什么？

　　答：脱光衣服站在体重秤上。

　　表白

　　理科生跟女生表白，女生说：“我觉得我们没有共同语言。”

　　理科生说：“那要不你去学一个C++？”

　　失误

　　跟老婆吵架，老婆躺在床上不起来。

　　我起床做好饭菜，本来想哄哄她说：“孩子他妈，起床吃饭啦！”结果说成：“妈，起床吃饭啦！”

　　老婆冷哼一声说道：“滚！不是每个给你吃奶的人都是你妈！”

　　约会

　　一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话，说是有个小伙子约她现在出去吃东西。

　　她爹妈一再嘱咐，陪小伙子多喝点，能开房就尽量别回去…

　　减肥

　　以前比较胖，这几年减肥瘦了30斤，而后恋爱、结婚，直到现在生完孩子又恢复了减肥之前的身材。

　　后来我发现，老公默默的把我微 信和qq备注名改成了“骗子”和“套路”。

　　养鸡

　　哥们脾气不好，工作换了很多，后来干脆承包了一片山场养鸡。

　　我给他打电话，问他养得如何？

　　他说：“不怎么样，死了快三分之一了！”

　　我问：“为什么？有病？还是有天敌？”

　　他说：“不是，都是被我打死的！这鸡太淘气，不听话！”

　　钓鱼

　　一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。

　　老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。

　　后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。

　　这则故事告诉我们，帮人看门，就得管好自己的嘴。

　　因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。