每日一笑：男：我们去开房吧！ 女：我不想婚前和你同床。
评论悲剧
我有一个永远长不大的弟弟…
第一次见有人把阳痿说得这么好听。
症结
我发现在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形。
这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。
上当
女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。女孩子家喝了酒就会上当。”
女儿：“妈妈，你放心。”
妈妈：“那就好，真乖。”
女儿：“我已经上过当了。”
满足
再昂贵的料理，都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。
你知道为什么我会有这种想法吗？
因为我没吃过什么昂贵的料理。
吵架
“王哥，今天怎么了，心不在焉的？”
“唉，还不是和你嫂子吵架了。她怀疑我背着她在外面找女人。”
“那不是冤枉你吗？”
“是啊，算了，不提那扫性的事”
“嗯，那我们早点睡吧。”
诅咒
传说，每个睡上铺的同学都受到过一个诅咒：如果他们下床，那么接下来他们要用的东西就会在床上，相反假设他们上了床，等会儿他们要用的东西肯定在下面。
取名
求教：姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。
回复：张345678910JQKA。
开房
男：“我们去开房吧！”
女：“我不想婚前和你同床。”
男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
意外
每次逛街老王都会偷瞄经过的长腿女子，妻子愤愤的说：“你这么喜欢长腿的为什么之前还要娶我做老婆？”
老王说：“我也没想到，你后来竟然不长个儿了！”
特长
同学聚会，酒过三巡，一男同学吹嘘自己的风流史。
一女汉子说：“你那样的也就是一根绣花针。”
男的冷笑道：“我是绣花针，可我有缝纫机的速度！”
原因
路上看见两人打架，是一个买香蕉的小贩和路人打起来了。
上前问围观者何事？原来是路人看见有人卖香蕉就上前问：“这香蕉多少钱一斤？”
小贩：“2块5一斤。”
路人：“去皮吗？”
小贩：“去你MB！”
吵架
大半夜，隔壁小情侣吵架。
女：“说话就说话，别带脏字骂我！”
男：“你把我打成这样，骂你几句还不行！？”
撒娇
老婆：“老公，我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗？”
老公：“你等着，我把冰箱给你抱过来。”
信念
我知道一切都会好起来的。
不过照这个速度下去，应该是下辈子了。
经验
前辈向我传授了一点人生的经验：别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。
我照着去做了，然后别人直接把整袋拿走了。
文明
感觉中国的文明真是包容并蓄，酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长；这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长…
这就是古希腊的风范啊，阿喀硫斯出场也是这个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！
真相
突然茅塞顿开，大概又是百度惹的祸：这家伙出门去机场接人，然后打开百度地图，输入“飞机”，结果就被导进了足疗店…
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