拒绝别人，就是一种爱自己

　　作者：丛非从

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　　我们之所以难以拒绝别人，是因为拒绝常常会伴随着内疚发生，而我们无法承载这个内疚。所以宁愿委屈自己，以缓解自己的内疚。

　　委屈自己和内疚之间，人会惯性地选择痛苦相对较小的那个，这是潜意识对自己的保护。无法拒绝别人，其实就是选择回避内疚。

　　比如说，春节来了，你妈逼婚了吗？各种应酬来了，去还是不去？请帮个忙，也可以做但就是有点不情愿。被借钱不能拒绝但又各种担心。还有就是爸爸妈妈对你的各种要求……

　　拒绝必然会带着伤害他人，因为拒绝就是一种对他人的推开。无论你怎么强调对事不对人，即使你只是拒绝一个事，被拒绝者不可避免地会体验到你在拒绝我这个人。你在推开我，我整个人都不好了。因为每个人都多少有点被抛弃的创伤和与他人融合的需求。创伤和需求越强，受伤感就会越强。

　　然而让别人失望你就又会内疚。

　　为了防御这种内疚，你就开始各种忍忍吧，各种委屈自己、为难自己，以去满足别人。

　　2

　　当我们无法拒绝别人的时候，我们潜意识里发生了什么呢？

　　你愿意为他人做点什么，是你的善良，是你的爱。这个善良里，有两根停止线，到达这根线你才愿意停止下来：

　　一根停止线是：以你的满意为准。

　　一根停止线是：以我的实际能力为准。

　　一个无法拒绝别人的人，是这样的：

　　他们在潜意识里给自己设定了一个目标：我做的事情，要以他人的满意为准。只要他人还没满意，我就想去努力满足他。不然我就会内疚，然后这种内疚里又夹杂着“你怎么这么过分”的愤怒。比如他人约我去吃饭，去还是不去？不去他就不满意，去了就很累。我的累算个什么，还是先让他满意吧。

　　无法拒绝，实际上就是这样一种状态：直到你满意，或者我累死，我才善罢甘休。我好不好，关我p事。

　　听起来总让我感觉有种“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的悲壮感。要是你还没满意，你还不开心，你还不愿意，我的内疚感就会推着我动起来。不然内疚就会替你来惩罚我，让我不得安生。

　　不能拒绝是在说：别人是多么地重要，自己是多么地不重要——这是一种多么地看不起自己。

　　一个能正常拒绝的人应该是这样的：

　　他们在潜意识里设置的目标是：你的需求在我的能力范围内，我愿意无条件满足你。如果你的需求在我的能力之外，我愿意在我的能力范围内满足你一部分，而不会透支自己，满足你所有。

　　无法满足的部分，我想先照顾自己，拒绝你。

　　我的能力不是我的透支自己的饱负荷状态，而是在我们的关系、情境、爱、意愿等综合环境下我愿意竭尽所能的部分。

　　这是比较健康的爱。这种爱里，没有委屈、没有牺牲。

　　比如说老板安排了200个工作指标。而你正常的能力上限是100个，你偷懒、磨洋工的产出是50个。熬夜、透支、疯狂工作后的结果是150个。那你会怎么选择呢？

　　如果你无法拒绝老板，你就会透支自己的能力，努力实现老板的目标，以让老板满意。然后在墓志铭上写上“XX，因公殉职，卒于2017”。如果你会爱自己也爱老板，就是产出100个，平凡度日，稳步上升。如果你爱自己不爱老板，就是50个了，然后收到一张辞退书。

　　对于他人的需求，一个比较健康的状态是：

　　我们满足他人的时候，尽我所能问心无愧就好，而非超我所能让他满意。

　　能够拒绝别人就是：

　　你固然重要，我也很重要，两者不冲突的时候我愿意照顾你，两者冲突的时候，我先以自己为主吧。

　　这就是爱自己。

　　3

　　如果你以自己能力为上限，就必然面对着别人的受伤、不满意、生气、失望。

　　一个成熟的人，应该有的基本特点之一就是知道界限。

　　知道界限不是一定要恪守界限。恪守界限给人死板的感觉。界限的意思是，我知道界限在哪里，我选择了恪守或者适度打破。

　　别人对你有期待，是别人的事情。你满足不了他，他有情绪，是他的事情。你可以照顾他的情绪，但是期待和情绪依然是他自己的事情。本质上来说，都得他自己负责。你可以去替他负责，但是你要知道是你在替他负责属于他的东西，你在越界。

　　比如说，妈妈在逼婚，这就是越界。你嫁还是不嫁？嫁吧，你委屈。不嫁吧，她失望。她有一个期待，有一个情绪，你要不要去照顾下呢？去照顾，就是超你所能。不去照顾而只安抚，就是尽你所能了。

　　比如说我对你有期待，希望你每个月给我十万块保护费。你给还是不给？不给我就很生气。你怎么办呢？以我们这素不相识的关系，拒绝我而不骂我傻x，已经是尽你所能了。

　　每个人都终将只能为自己的期待和情绪负责。

　　长大的过程，就是学会尊重别人的失望。那是他需要负责的东西，我们可以因为爱而努力去为他人的情绪负责，不让他体验到失望，但终将不能永远负责。

　　这就是尽我所能问心无愧，而非超我所能让你满意。

　　4

　　尽我所能的好处，就是我们保护好了自己。这时候我们的付出是自愿的，没有牺牲的。我们有能力和精力在下次继续做更多。

　　如果我们在超我所能地付出，就会对对方有需要、索取和怨恨。这个恨会破坏两个人的关系。

　　比如说妈妈。

　　很多妈妈在牺牲自己爱孩子。她就会对孩子有很多隐性的要求，当孩子不满足妈妈，不照顾、感恩、重视妈妈的时候，妈妈就会有一种养了“白眼狼”的怨恨。这让孩子感受到不回报妈妈就对不起她，回报又觉得压力很大。陷入了两难。这种两难又会泛化到社会关系中：不满足别人就会内疚，满足别人又压力大。

　　尽我所能而非超我所能，不仅是爱自己，更是爱他人。这样的爱是持续的、是没有索取和压力的。

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　　更深层次一点，就是人的潜意识里有一种担忧：

　　如果我让别人失望了，让别人不开心了，就意味着我不是个好人，别人就会不喜欢我，会抛弃我。

　　所以他们不敢自己享受，一定要把自己搞得很苦才有付出感，有付出感才觉得安全。一旦享受了，就像是自己自私不付出一样。

　　这个逻辑，如果你深入思考下，就发现它是不合情理的。你把他人想得过于脆弱了，把关系想得过于脆弱了，也把自己的破坏力想得过于强大了。好像别人不被你满足，就会活不下去了一样。而且，你哪有那么不值得被爱？

　　一个能留下来的员工，一定是敢于跟老板说“我尽力了”、“对不起我没完成”的，然后听老板吐槽抱怨下。老板会综合结果来看，是不舍得辞退你的。只有你看不到自己的价值的时候，才会担心这次不满足他会有什么后果，然后拼命。

　　一个超我所能满足老板的员工，会是两个结局：要么我走，要么我亡。

　　因此，

　　一个不敢拒绝的人，他不相信自己即使拒绝了别人，依然有很多点闪闪发光值得被爱。好像自己只有“满足别人”这一个值得被别人爱的点。

　　不敢拒绝的另外一层意思就是：我太不值得被爱了，因此我得赶紧巴结你好让你爱我。

　　不敢拒绝，是一种对自己的看不起。

　　你需要知道，你无意间已经满足别人太多了。这次即使你不满足别人，你也是值得被爱的。

　　因为你并不是所有时候都在拒绝。

　　6

　　健康的拒绝不是我全部接受或全部拒绝，而是我接受能力范围内的部分，拒绝能力范围之外的部分。