二胎孕期老公出轨

　　我出生很普通的家庭，从小的教育就是乖巧懂事但是我脾气有点儿倔，人比较保守，结婚五年！很狗血的剧情，在我二胎七个月的时候发现老公出轨离婚女同事，我这个人一开始就很忌讳他和别的女人走得很近，因为他也喜欢和比别的女人聊天，之前有过，但是被我斩断了，之前那个必定已婚女同事，后来我们到了另外城市所以我虽然不开心，但是那个女人必定已婚，所以我觉得应该没什么，而现在这个离婚女人却不一样，两个人天天一起跑项目，日久生情大概就是这么来的吧，再丑的女人，天天一起天天聊，他又天天和我吵架，别人充当了我们生活的调剂者吧，所以男人越来越觉得我无可理喻，觉得我这里不好那里不好，当然婚姻出问题，不是一个人的责任，我问题也有，只不过给了他出轨的理由和借口罢了，如果我不和他吵架是不是就不会出轨就不会和人家上床我不得而知，因为生活不是电视剧，发生的事情你无法更改。

　　3.25他一晚上没回，手机也打不通，我那天不知道抽什么风给那个女人打电话了，然后她说我不知道，挂了我的电话，后来我捉急，拿出他以前的手机即然登陆了他的微信，他的微信QQ什么都是我帮他弄的，谁知道这些都成为了他出轨的工具，打开微信就收到了Z女的微信，说你醒了记得给我发信息，我瞬间崩溃了，Z女是知道男人在哪里的，作为老婆的我却一无所知，然后我回复了她信息，以男人的口吻，聊了很多，知道他们上床了，她叫男人打死不承认，这个时候不管这个女人多有良知大概也只会想到自己了吧，道德对于他们而言也只是狗屁了，具体很多细节我也不想回忆，只是我很不争气大哭了不知道怎么办？我遇事总是不冷静，我所担心的还是发生了。我第一想法就是我要离婚，我要搞清楚到底怎么回事，直到那一刻我依然不相信他们已经发生实质关系。

　　我很傻，他的电话那晚一直没打通，我即然傻乎乎的把截图都发给他了，其实我是真的很傻，因为别人其实是把我当傻子一样耍了玩了，我却还在一个人演独角戏，哭到第二天早上他的电话终于打通，我很冷静的问他几点回来，最后被她说我心机那么重，打电话的时候当什么事都没有发生，那时我脑子真的很空白，只想问他什么时候回来，根本不知道该问他什么！当然他拖到了九点多才回家，并没有第一时间到家解释和安慰我，我那一刻才知道他真的不爱你了，已经把你踢出局了，你却还傻傻的爱他，我大着肚子，他不担心我气的流产，大概和那女人商量好了对策吧，我真的其实就是个傻逼，一起生活五年的男人，看不清他的被情欲被别的女人偷了心换了胆，对家对孩子对我早已经没有多少爱了！

　　我做了很傻的事情，带着孩子去同事家住了几天后来外面又租了房子住了半个月，我彻彻底底给他们腾出来时间和空间，我一个人在外面流干了眼泪，他们就光明正大的约会上床逛街买衣服，现在回忆起来很心痛，一开始他还想解释，最后他彻底破罐子破摔，虽然直到今天他依然不承认自己出轨，我不知道他的目的是什么？我也不想猜了。很累，因为我知道在这场婚姻里，我彻彻底底失败了，成了外人，那个我爱的男人真的不在属于我了，他把爱给了别人！Z女在我多次发信息骂她的时候，彻彻底底找回了自信，知道男人对他真动心了，家也可以不要了，她们开始自编自导给我演戏，是啊，我从来不是一个聪明的观众，却又是懂非懂的被他们玩了一次又一次，我不知道男人为什么在出轨后，在性，家和孩子真的对他而言就一点不重要了吗？

　　人活着真的就是为了追求那些东西的吗？现在我不愿意回忆那些细节，也不愿意去猜测她们的事情，因为孩子已经生了，我正在做月子，我不想得抑郁症，为了孩子我必须健康！我只知道在我生娃做月子他们依然上床依然做着让我难受的事情，我却无力去阻止！虽然流泪那么多泪，也没让自己做出最后的决定！我不甘心就这样让孩子没有爸爸，把我培养的男人让给别人，我是包子我很懦弱，我还没有经济能力养活两个孩子，没有离开他的勇气！爱一个人如何放下。没有经历过的人真的无法懂得这份痛！

　　天涯看了那么多帖子，多少都是在原谅到最后还是离婚了，都说要早点止损，却还是不死心，同时现实的问题太多，普通大众的生活不是电视剧，不是离婚了，有房子有车子有工作有保姆，生活可以继续，可是现实是孩子未满月，作为一个爱孩子如命的人，一个孩子都舍不得，我不是自私的人，所以活的比别人痛苦！