每日一笑：在你心中，我和足球哪个份量更重

　　份量

　　欧洲杯期间很多女孩都会向男朋友提出一个非常愚蠢的问题：“在你心中，我和足球哪个份量更重？”

　　别闹了，这还用比吗？当然是你重，一个足球才450克。

　　报复

　　一小孩和朋友吵架了，准备用弹弓打朋友。

　　他父亲知道了，给了他一本书叫《白雪公主》，希望能净化儿子的心灵。

　　晚上，父亲回来，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

　　克服

　　“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗？”

　　“对的，一旦遇到不能克服的东西你们立马就不会再相爱了。”

　　关怀

　　“太热了你擦擦汗。”

　　姐妹一下车递过来一张卸妆湿巾。

　　车祸

　　“喂，老公，你在哪呢？”

　　“我在公司呢。”

　　“告诉你件事你别生气啊。”

　　“你说，没事。”

　　“咱家车被撞了。”

　　“什么，车被撞，谁的责任？”

　　“我觉得好像是我的责任。”

　　“那对方就一点责任都没有吗？”

　　“对方是墙…”

　　转钱

　　哥哥晚上一回来看我整个人没精打采的，问我咋了，我一副不想多说的表情表示我很累今天。

　　然后，他就拿了五百块现金给我，并且网上又给我转了五百。

　　我莫名其妙问他拿钱给我干嘛，然后我就开始跟他吧啦吧啦聊天，说我今天多忙多累。

　　之后他谜之一笑的说：“果然我打了钱给你话就多起来了呢。”

　　戒烟

　　听说表哥成功戒烟，我向他取经。

　　表哥：“以前戒过几回，没几天又抽上了。这回，你嫂子一句话，我是再不敢抽了。”

　　我问：“嫂子说啥了？这么大威力？”

　　表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

　　愿望

　　从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

　　吃货

　　老婆正在吃毛血旺，忽然来一句：“哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！”

　　听完我心里咯噔一下：完了 这次连豆芽都吃不上了。

　　避雨

　　突然一场大雨，公交车站遮雨棚下挤满了行人，乞讨者带着土狗急奔而来，站在边缘的几个人不留痕迹的把脚往外挪了挪。

　　看着众人厌恶的目光，乞讨者踌躇不前，这时一大妈热情招呼：“大兄弟，站我左边吧！”

　　旁边妖艳女子不满的冷哼一声，并狠狠的踩了大妈一脚，大妈没吭声。

　　乞讨者突然踢了紧靠大妈腿边的土狗一脚，骂道：“畜生！谁让你乱踩人的！”

　　减肥

　　女友正在减肥，屋里没肉，全是青菜，也不让提肉字，这我都忍了。

　　居然还不允许我裸睡，原因是看到丁丁，会让她联想到香肠！

　　摘花

　　学校新建了一个花园，但老是有同学摘花。

　　于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”

　　“两朵！”一个声音从人群中传来。

　　要钱

　　正在看电视，老妹从外面急急忙忙跑进来：“姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院…”

　　我边把钱递给她边问：“哦，你同学忘带钱了？”

　　她一把把钱抢到手里，边往外跑边说：“不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子…”

　　生日

　　昨天过生日，我在上班。老爸、老妈、姐姐、姐夫，四个人在老家摆了一桌，然后给我打电话：“我们给你把生日过了，你安心上班吧。”

　　深度

　　虽然我喜欢有深度的文章，但在朋友圈看到标题中有“深度好文”就完全不想点开看。

　　河神

　　小哥过河，不小心把牛头掉进了河里。

　　这时出来了一个河神，问小哥：“我手上有一个金牛头，一个银牛头，还有一个普通牛头，哪个是你的？”

　　小哥看完一愣，把河神交给了国家。

　　意外

　　早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在实在忍不住，见周围没人，只好选择去草丛里蹲着解决。

　　谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。

　　紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去，牵着狗走了…