每日一笑：秒杀前任纠缠的方法

　　悲剧

　　300块钱买了个双截棍回家第一下就把自己打住院花了7000多。

　　自由

　　给老婆一张银行卡出去逛街，自己无拘无束在家打了三个小时游戏，谁说的金钱买不到自由？

　　牛郎

　　男理发师和男健身私教早就牛郎化了。

　　理发师温柔地聆听你所有牢骚（包括老公不好），最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦。”

　　健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体：“你感受一下我是怎么收紧腹部的。来，别怕。”

　　我想讲的是，驾校教练们真应该学学，这一块有很大的市场空白。

　　深睡眠

　　如何拥有优质的深睡眠？只要昨天你住的宾馆的隔壁妹子很会叫床，然后你无处发泄，起来健身两个小时，再玩游戏到天亮，明早再坐十小时的车去出差。那么今晚你肯定睡得很死。

　　歧视

　　谁能想到，“上海人都有地域歧视”这句话竟然是地域歧视？

　　规律

　　（这个看到必须转，转的人越多越好）

　　不管一段多么有道理的话，只要加上括号里那句，就变得low爆了。

　　套路

　　逛街的时候，女朋友突然莫名闹别扭。我气不过，说要分手。

　　她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着可怜心想还是合好吧。

　　没想到刚抱住，她就拼命挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”

　　让座

　　“哈哈哈哈今后坐公交车再也不用给人让座了，不管谁都不让！”

　　“你为什么这么牛逼？”

　　“我应聘上了公交车司机！”

　　测试

　　姑娘们如果要测试一个男生的为人，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。

　　如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口，说明对方并不是很在乎你的付出。

　　如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那么说明对方是个饭桶。

　　应对

　　别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。

　　若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。

　　还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

　　头盔

　　终于明白为什么有人骑电瓶车也戴头盔了：因为不戴头盔，就会被开玛莎拉蒂的同学认出来。

　　妙招

　　生活小妙招：最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。

　　赌博

　　突然想到：以前结婚前都看不到对方，那估计新郎掀盖头的心情和现在刮彩票的心情差不了多少吧？

　　虚伪

　　家有肥猫一枚，四岁了，长相忠厚老实，每天我一躺下它就跑过身边来抱着我胳膊陪我睡，第二天我醒来它还是保持着这个姿势抱着我胳膊呼呼睡。好些天了一直如此，我好感动啊，就像亲人一样啊。

　　结果这几天我睡眠质量不太好，经常会半夜醒来，发现丫压根没抱着我胳膊睡，而是在床上某处四脚八叉的趴着呢。

　　然后早上我醒了故意动静不大，只假装快醒了的样子，丫的果然跑过来，往我身边一趴抱着我胳膊睡了，假装等我醒来的样子。

　　太虚伪了！太虚伪了！

　　顶楼

　　有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力。

　　我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。

　　但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫。

　　那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

　　思维

　　“一句话证明这不是正常人思维？”

　　“发现了一个比windows7好用14倍的操作系统，它就是windows98。”

　　功能

　　尽管百度受到极大非议，但是百度的核心功能——测试网络连接是否正常——还是让很多用户难以割舍。

　　于是有工程师开发了一项插件，去除了百度的搜索和广告功能，当你打开百度的网页时，显示结果只会告诉你是否连接成功，不会真的访问百度。

　　绝招

　　秒杀前任纠缠的方法：

　　电话来电：“喂？你最近如…”

　　“不好意思我在做爱。”

　　ok挂断。