自 杀

　　“2001年农历除夕，正当千家万户忙着挂灯笼、贴春联，欢欢喜喜迎接新世纪第一个春节的时候，几名“F”痴迷者却在李XX“升天圆满”妖言的蛊惑下，在XXX广场制造了一起骇人听闻的自F事件。”

　　—— 摘自《XX新闻》

　　事情就发生在XW联播正式播出自F事件的那一晚（在我得知表妹患白血病的前几个月）。虽然已过去十七年，但回忆起当时的心境，依旧深刻。

　　那是国小五年级的寒假，刚过完除夕没几天的正月某天（具体哪天记不清了）。晚饭过后，妈妈在厨房刷碗，爸爸在书房和生意伙伴打电话，而我正和外婆在客厅看电视。我对新闻里的内容一向兴味索然，但突然听到“F”痴迷者自F的播报，我便不明所以地认真看了起来。电视里是几名自F者浑身黑烟滚滚，痛苦哀嚎、打滚的画面，当时说不清楚那种视觉冲击下的感受，只觉得有些害怕，又忍不住想看。新闻过后，又看了会儿连续剧，便和外婆一起回房间睡觉了。（外婆来我家过年，平时不住在一起；爸爸常年出差，平时家里只有我和妈妈）

　　说来很怪，平日里我躺下几分钟就睡着了，但那天晚上却毫无睡意，脑海里一直都是新闻里的自F画面。就在我胡思乱想的时候，突然觉得卧室的窗帘动了一下（北方的冬天有供暖，所以不会开空调，晚上也不会开窗），我有些紧张地盯着窗帘，身体不由自主地贴近外婆。就这样坚持了五六分钟，窗帘没有再动过，我便开始放松下来，觉得可能是自己眼花，于是闭上眼睛准备睡觉。但就在闭眼的瞬间，我却莫名地感到恐惧，仿佛有一双眼睛正透过窗帘注视着我。我不敢再睁开眼睛，就这样战战兢兢地熬到天空泛白。

　　早上起来和妈妈说起失眠的事情（但没提恐怖的感觉），妈妈说我是因为昨晚的巧克力吃多了。可能是年纪小，所以觉得妈妈说的都是对的。只是从那一天开始，我的大脑总是不受控制地想起那些自F的画面

　　生活还在有条不紊地继续着。不！准确地说是其他人的生活仍在正常地继续着，而我的生活却变得诡异起来。（此时已是农历二月）虽然没再失眠、没再感到恐惧，但自从那天之后，我总是想到“自F”两个字，就连上课的时候也常常想自F是什么感觉，豆油是否可以代替汽油用来自F等问题。直到有一天，我放学回家，家里一个人都没有，我便开始翻找厨房的豆油。找到后，我把豆油倒在了小碗里，然后开始找爸爸的打火机。

　　“菁菁，你在干什么？”妈妈的声音突然在背后响起，我吓得立马转过身来。

　　妈妈看着我手里端着的豆油，一脸疑惑地问我要做什么。

　　“妈妈，你说自F是什么感觉？”我认真地问妈妈，但妈妈明显地愣住了。

　　“妈妈，自F会很疼吗？你说如果我自F会不会”

　　“自F非常痛苦，会烧得面目全非，甚至会死，你不要再想这些奇怪的问题了，快去写作业练琴吧。”妈妈打断了我，并从我手机接过了盛着豆油的小碗。

　　我机械式地点点头，木讷地向卧室走去，进入卧室前，我回头看到妈妈仍站在原地，眼神担忧地看着我。

　　第二天提早放学，我又鬼使神差地走进厨房，想再倒一碗豆油。可是很奇怪，我翻遍了每一个角落，却没有找到油瓶。一瞬间，我的心情变得很狂躁，只想发泄。突然，自己好像不受控一样，站在客厅撕心裂肺地尖叫，直到嗓子发不出任何声音，又撕了乐理书和琴谱，并把蓝色钢笔水倒在了新买的裙子上。完成一系列“不可理喻”的行为后，我开始蹲在地上大哭。（我不知道自己当时为什么要这么做，可是总感觉被一个念头驱使着）

　　终于平静了一些，我把裙子泡在了洗衣盆里，然后用透明胶带一点点粘被我撕碎的书。不知道过了多久，妈妈回来了，看到了蹲在地上边哭边粘书的我。我知道自己做错了事，但又觉得自己很委屈，便站起来扑向妈妈大哭起来。

　　晚饭后，我终于能哑着嗓子说出话了，便把事情从头至尾说了一遍。妈妈听后很是震惊，但更多的是担忧，她说我最近可能为了考级压力太大了，让我好好休息，考级的事情以后再说。说完，妈妈便回到了自己的卧室，并把门虚掩了起来。我好奇的跟过去，把耳朵贴在门上，听到妈妈好像在打电话，但声音很小，具体说什么却听不清楚。

　　后面的事情我记得不是很清楚了，或者说是断断续续的零星记忆（不清楚原因，因为我记忆力一向不错），大部分都是妈妈讲给我听的。

　　妈妈说，前一天发现我的异常，她便把豆油藏起来了。而那天晚上她睡到半夜准备起来去卫生间的时候，突然发现我就站在她卧室的梳妆台右侧，手里拿着原本放在抽屉里的剪刀，眼睛直直地盯着刀尖儿。妈妈说她从未见过我那个样子，她试着和我讲话，发现我还能回应她，便边和我说话，边把剪刀从我手里抽走。但妈妈不放心我再一个人回卧室，便让我和她一起睡在主卧了。

　　第二天晚上，妈妈不知道从哪里知道了一个据说能使我恢复正常的方法。她说她等我睡着之后，用一张盖过邮戳的邮票，在我的床下点燃，并叫我的名字，然后说三遍“回来了”。但是当她抬头的时候，发现我不知道什么时候醒了，并且眼神复杂地盯着她

　　【后记】

　　妈妈“作法”后，我仿佛恢复了正常，不过只有我自己知道，我其实还没有完全恢复，虽然已经不再有自F的想法，但偶尔还是会思考自杀的问题，并且看到利器会有自残的想法，在高处的边缘会想纵身一跃。好在我基本能控制住自己的心智和行为，而且我隐藏的比较好，家人一直没发现我的异常。

　　升至初中，我的成绩依然不错，但时隐时现的阴郁想法让我鼓起勇气偷偷去找了心理老师，经过一系列测试，诊断我有比较严重的抑郁倾向，差点接受药物治疗。

　　其实我一直不太懂，自己的童年很幸福，怎么会因为新闻里的画面就产生一系列诡异想法，甚至一直影响我到初中毕业。

　　时至今日，我依然没有找到答案。

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