无条件的爱,才能真正满足我们、治愈一切

    来源: 互联网

           爱一个人是条捷径,令我们得以了解成为另一个人是何种感觉。

      唯有爱,才能真正抵达另一个人。

      爱,是一个人成长的动力,一切成长的改变都是为了与所爱——合二为一。

      雅克·拉康说,母爱的合一动力,来自原初诞生失落所产生的重回一元的冲动。

      男女之爱的合一动力,来自性。而爱情,诞生在性的外围。

      亲情和友情之爱,分别是某种程度的“共生”和亲密需求。

      至于大爱、仁爱、博爱等,这些抽象的爱,基于人类社会共生的需求或权力的利益。抽象概念之爱本身并不具有经验合法性,对个体的意义需要用每一个体的具体感受来验证。抽象之爱需要人类的同理心才能达成。

      本文所谈论 是具体的爱,从个体心灵感受出发的爱。

      爱,是无条件的给予——这是一个哲学、宗教与心理学的共识概念。这也是一个纯粹爱的定义。

      爱是无条件的给予,只有神圣之爱才会有概念上的100%。“神圣之爱”即“绝对之爱”或称之为“上帝之爱”、“存在之爱”。

      绝对无条件的爱,需要无自我。爱与自我,在宗教上是一对相反的概念。

      然而,人在世生存,自我是必由之路, 也是必须的生存工具。

      人的自我总是渴望极致的100%无条件之爱,渴望毫无保留的爱。但这是注定无法满足的——

      由于自我的局限性,世俗人的爱都是有条件的,条件范围是1%—99%之间。

      我们所谈论的无条件之爱,是指趋向无条件的爱,却注定无法抵达100%。

      正如雅克·拉康所说,爱的要求是一种无条件的要求,这不可能得到满足,因为绝对的爱是合一,就是一种不可能。

      爱的需要,作为一种绝对的需要,只能 在象征的语言结构当中来表达,它只能被替代,只能在替代当中来获得一个象征性的满足。

      母爱和性爱的生物条件,都是荷尔蒙,母爱基于一种叫多巴胺的荷尔蒙。母亲在多巴胺的作用之下爱孩子,看起来很无私很无我,但母亲毕竟是有自我的。

      一个母亲的无条件之爱的程度,取决于母亲的自我成熟度——一个自我成熟的妈妈,才有可能在爱的关系中,变得不那么自我。

      否则,母亲会在爱的关系中索取与反哺自我,通过投射,重复自我童年的错误。父母的童年没有得到无条件的爱,会一直渴望与孩子共生,即使孩子长大了也还是想控制孩子。

      而孩子作为一个生命个体,必须遵照TA自己的生命感觉活着,所以,孩子在青春期往往需要通过叛逆,才能彻底走向独立。

      无法成功叛逆的孩子活不出自我,往往是抑郁症的潜在患者,因为,我的自我,如果被他人定义,这意味着在社会上我并不存在——而父母亲,往往正是那个每天企图定义你“你应该活成什么样子”的最可恶的人。

      现代舞创始人玛莎·格雷厄姆有段话:“有股活力、生命力、能量由你而实现,从古至今只有一个你,这份表达独一无二。如果你卡住了,它便失去了,再也无法以其他方式存在。世界会失掉它……”这正是我们每一个人活出自我的真正意义。

      如果一个母亲,一切为了孩子而牺牲自己,不能照顾好自己,那她很有可能成为一位歇斯底里的母亲,因为牺牲式的爱,只能带来更多的怨恨。

      爱孩子的前提,是要首先拥有一个健全的自我、成熟的自我,一个成熟的自我才有可能在爱中不自我,从而给孩子带来接近无我之爱。

      如果一个母亲,能做到接近无私无我,那么她的孩子就真的不需要通过叛逆来建立自我了。

      如果一个母亲能够接近100%无条件的爱孩子,那么这个孩子就将会是一个天之娇子。

      无条件的爱,具有治愈一切的能量。即使是已成年的人,也可以被亲密关系治愈——

      治愈孩子,从治愈自己开始。

      最好的爱情关系或夫妻关系,其实是双方重新回到童年,重新养育自己内在的小孩,弥补童年的遗憾。

      我们养育孩子的过程,其实也是在满足自己的共生需求,治愈自己童年未被满足的渴望。养育孩子的过程,母亲也被爱滋养了。所以,母爱并不是单方面的付出和给予,爱是一个相互浸润、相互滋养的关系。

      而那些童年被无条件充分满足的人,会发展出专注力与自我精神成长的内驱力 ,这意味着这样一个画面——

      我长久地、安心地探索世界,我不必回头,就知道父母一直在我身后默默看着我,这样的我内心充满了父母的爱,因此可以专注地探索自己的精神世界。

      人世间的爱有条件,但只有无条件的爱,才能真正满足我们内心的终极渴望。

      无条件的爱,意味着不改变对方,不评判对方——如其所是,接受对方的一切。

      如果爱对方是为了如我所愿,是为了按照自己的意愿塑造、改变对方,那是控制,是权力,是对所爱之人自我边界的侵犯,即使万分正确,也不是爱。

      爱没有正确与否的评判,爱只有真假的区别。

      无条件的爱,意味着爱不依赖任何外在的条件——并不是完成成功学的标准之后才能爱。

      就在此时此刻,而不是成功之后才能爱。无条件的爱,意味着爱你超越成功学意义上的一切,即使没有那些标签,你还是你,外在的一切会消失,而你不会改变,你独一无二。

      当我们出现目标思维的时候,就说明我们的爱是有条件的。只有当下即在爱中,才是真的无条件。

      无条件的爱,就是一元思维,就是不加选择地包容一切,就是爱一切,慈悲一切。

      我为何总是不满意,无法处在爱中?无条件的爱,何以发生?

      男女之间,爱与被爱的答案,其实都是先做你自己。

      无条件的爱,本质是在做自己。

      无条件的爱,是一个人做自己的时候所散发出来的能量。

      而有条件的爱,本质则是在满足别人,是在为他人服务。

      无条件的爱,是以有私成其无私。上帝绝对不是无私奉献的一个人格,上帝是分享他的爱,他的能量太多了,需要释放他的爱,感恩与被感恩是相互的。

      老子则从接受者的角度表达了同样的看法——以其无私,故能成其私。

      从接受者的角度看上帝是无私的,而他的能量散发其实也可以看成是他自己的需求。

      无条件的爱一个人,其实也符合了市场经济原理的自利利他。

      而有条件的爱,既不会滋养自己,也不会滋养对方——

      当你的爱指向某种目的和条件,意味着此时此地你已经不在爱中了——

      而对方在此刻也无法感受到你的爱,无法得到爱的滋养。

      所以,有条件的爱,就是错失次时此地的爱。

      有条件的爱,是头脑里的算计和目的,无非就是为了控制与摆置,为了完成现实生存中的某些条件——

      金钱名誉和物质,这些外在的条件诱惑我们,成为我们的人生目标,取代我们此时此地的爱——

      这意味着生活在别处,人生的意义在别处,而当下没有意义——当下是一个无聊或焦虑,而你将永远错失此时此地。

      而未来你就能够爱了吗?未来你又有了新的欲望牵引,自我的欲望注定永远无法满足。

      有条件的爱,永远在追寻的路上,而且永远错失。

      所以,请你务必此时此地就要爱,就要幸福,无条件的爱,就是接受当下的自己的一切,和当下的对方的一切。

      男女之间要抵达无条件的爱,首先是对自己的心诚实,听从自己内在的声音,而不是依据外在的标准——用理性切割你的爱。

      但自我的生存权衡,往往要求自己应该去对谁好,所以,真爱就是要趋向无自我而抵达真我。

      真爱来自真性情。自我的外在利益可以权衡,但自我必须首先服从本真之我,也就是说,你必须首先选择一个对的人,否则,你会迷失真爱的方向,委屈了自己,那些宁可在宝马车上哭泣的人,既不爱自己也不爱他人。

      无条件地爱自己,就是做你自己,越是能够做自己,你对自己和他人的爱就越多。

      无条件的爱,就是完全没有付出感的爱——当你爱一个人,爱本身就是幸福。

      一个母亲爱一个孩子,她是一种自发的行为,一种自然而然的自发状态,把母爱看成付出,是对母爱的误读。

      有付出感的爱,出发点是为了满足别人,这是一种目的之爱,这时候,你在表达爱的时候,就有了付出感。

      而一个人一旦有了付出感,他就开始了累积委屈。同时也开始期待对方能为自己做点什么,这就是有条件的交换,而并非无条件的爱。

      如果一个总是在要求自己付出爱,则会压抑自己的生命力。这时候给出来的爱,既勉强,又有敌意。

      而当一个人自身的能量虚弱的时候,无法爱别人,那么这时候TA 的 爱就是要接受自己的一切,滋养自我,照顾好自己的感受就是最大的爱。

      在男女之间,无条件的爱,还意味着你有多大能量吸引到别人,别人就会给你多少爱——

      你的魅力令对方仰慕、赞叹,情不自禁地渴望抵达你,不求回报的爱你,这才是两性之间真正无条件的爱。

      这样的爱不求回报,你自然释放你的爱,没有任何付出感,所以也不会要求对方为你做什么。

      无条件的爱,也是有限度的,取决于你或对方有多大的生命能量。

      当无条件的爱消失了——当你生命力干涸甚至无法照顾好自己;当亲子之间完成最终的分离与独立——这时候,维系家庭和关系的是责任之爱和亲情之爱,它们建立在自我的社会共生属性上。

      如果你的人生,曾经被无条件的爱所满足、所滋养,这样的体验便是冬日暖阳,足以治愈生命中的一切忧伤。

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