一个人活没活明白，就看四件事

　　拾遗物语

　　如何才能变成一个自己快乐，也能给别人带去快乐的人?

　　壹

　　有人问达摩：

　　“如何才能变成一个自己快乐，也能给别人带去快乐的人?”

　　达摩笑了笑，回答：

　　“无我;慈悲;智慧;自在。”

　　何为“无我”?

　　“无我”就是——要把自己当成别人。

　　何为“慈悲”?

　　“慈悲”就是——要把别人当成自己。

　　何为“智慧”?

　　“智慧”就是——要把别人当成别人。

　　何为“自在”?

　　“自在”就是——要把自己当成自己。

　　贰

　　“要把自己当成别人。”

　　这句话是什么意思呢?

　　我先讲一个概念——自我服务偏见。

　　自我服务偏见就是我们总是喜欢把成功归因于内部因素，

　　是自己努力、聪明、拼搏的结果。

　　而将失败归因于外部因素，

　　运气不好、队友是猪等等。

　　比如，和别人一起玩王者荣耀，

　　如果这局输了，你就会说：

　　“靠，都是猪队友坑的。”

　　如果这局赢了，你则会想：

　　“还不是老子机智，推了这个塔……”

　　当工作得到老板认可时，你会想：

　　“像我这种认真工作的人，现在没有几个了。”

　　当同事得到老板认可时，你会想：

　　“靠，还不是因为会拍马屁……”

　　在亲密关系里也是这样，

　　我们总是容易看到自己的付出，

　　记得自己做过的事情，

　　而常常忽略别人的辛勤劳动。

　　于是，一吵架我们就会说：

　　“我为你做了这么多，你为我做了什么?”

　　“自始至终都是我一个人在付出，你就知道享受!”

　　我们生活与工作中的很多矛盾，

　　都是因为“自我服务偏见”引发的。

　　“要把自己当成别人”，

　　就是要努力克服自我服务偏见，

　　站在公平、公正的角度来审视自身，

　　自我反省、自我检查、自知己短，

　　从而弥补短处、纠正过失。

　　曾国藩在这一点上就做得很好。

　　他一辈子都在坚持两件事。

　　第一件：每天坚持做“日课”。

　　就是每天写日记，反思一天过错。

　　有一次，朋友陈源衮家添了小妾。

　　曾国藩听闻此人貌美如花，

　　便内心蠢动，遂上陈家一睹真容。

　　见到朋友美妾后，

　　他口水滴答，说了很多挑逗的话。

　　当晚，他就在日记里反省：

　　“注视数次，大无礼。”

　　“直不是人，耻心丧尽，更问其他?”

　　第二件：邀请“师友夹持”。

　　就是邀请师友来“夹持”自己成长。

　　曾国藩将日记送给师友们阅读评点，

　　请求大家指点自己言行的不当之处。

　　比如现存曾国藩日记上就有倭仁的批语。

　　曾国藩看到倭仁批复后，

　　常常感叹“安得此药石之言”。

　　正因为坚持“无我”，把自己当成别人，

　　曾国藩才终成一代大儒。

　　教育家苏霍姆林斯基有句话说得好：

　　真正的教育是自我教育。

　　叁

　　“要把别人当成自己。”

　　这句话是什么意思呢?

　　就是我们要学会换位思考，

　　懂得站在别人的立场想问题，

　　把别人当成自己一样去慈悲。

　　讲两个大家烂熟的故事。

　　第一个故事：

　　一人请一个瞎子朋友吃饭，

　　吃过晚饭后，瞎子说：

　　“很晚了，我得回去了。”

　　主人就点个灯笼，递给他。

　　瞎子一听灯笼就生气了：

　　“我本来就看不见，你还给我灯笼，这不是嘲笑我吗?”

　　主人说：“我给你灯笼，是怕别人撞到你。”

　　第二个故事：

　　牧人将猪从栏里抓了出去。

　　猪大声号叫，拼命反抗。

　　绵羊和奶牛见状，不屑地说：

　　“我们经常被抓出去，也没像你这样大呼小叫。”

　　猪回应道：“他抓你们，只是要毛和奶，但抓我，是要命啊!”

　　之所以讲这两个故事，

　　就是想说人生在世，

　　各有各生活，各有各处境。

　　每个人所处立场不同，

　　看到的东西就不一样，

　　所以我们要学会换位思考。

　　生活中，为什么有的人情商特别高?

　　其实并不是因为他聪明，

　　而是他善于换位思考。

　　情商高的关键不在于“话术”，而在于“理解”，

　　拥有站在别人立场看问题的能力。

　　所以张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。

　　肆

　　“把别人当成别人。”

　　这句话是什么意思呢?

　　就是要尊重他人的独立性，

　　不把自己的意愿强加于人。

　　中国是个人情社会，特重亲情和联结。

　　“一家人，要不分你我。”

　　“都是兄弟伙，客气啥。”

　　“太客气，人家还觉得你见外。”

　　在这种教育方式下长大的我们，

　　不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。

　　“我中有你，你中有我，我就是你，你就是我。”

　　患有“病态共生”心理疾病的我们，

　　常常没有“自我”和“别人”的概念。

　　一是喜欢把自己的事托附别人，

　　强行邀请别人跨入自己的界限：

　　“你是学英语的，帮我翻译一篇文章呗。”

　　“你是搞设计的，帮我设计一个LOGO呗。”

　　二是喜欢对别人的事情指手画脚，

　　强行跨入他人的界限。

　　“吴京，《战狼2》票房这么高，九寨沟地震你应该捐一亿。”

　　“陈乔恩，乔任梁死了，你为什么不哭?”

　　只要对方不愿意，

　　我们就会抱怨、愤怒、指责：

　　“还朋友呢，这点忙都不肯帮。”

　　“吴京，你对得起我的电影票吗?”

　　甚至，我们还以爱的名义绑架别人：

　　“我这都是为你好。”

　　“你这个没良心的……”

　　心理学界有两句很有名的话：

　　●一切没有界限感的关系都会走向伤害。

　　●每段高级的感情，都有一个黄金距离。

　　这两句话是什么意思?

　　就是说，不管多好的关系，

　　如果彼此之间失去了界限，

　　最终都会造成互相伤害。

　　在中国，人与人之间的矛盾，

　　80%都是因为缺乏“界限感”造成的。

　　所以我们特别需要“把别人当成别人”，

　　把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。

　　知道哪些事是自己的，

　　哪些事是别人的，

　　不把自己的意愿强加于人，

　　也不强行跨入他人的界限。

　　那些美好长久的感情与关系，

　　都拥有一个很好的界限感，

　　都拥有一个很好的黄金距离。

　　伍

　　“要把自己当成自己。”

　　这句话是什么意思呢?

　　就是要忠于内心，活得像自己。

　　你爱自己吗?

　　你肯定会说：那是当然。

　　其实，未必。

　　心理学者刘星做过一个实验。

　　实验很简单，就是让一群人对着镜子，

　　说二十遍“我很爱很爱我自己”，

　　如果说完之后，

　　你是发自内心笑出来的，

　　那你就是真的爱自己。

　　如果说着说着你是哭出来的，

　　那就证明你不够爱自己。

　　实验结果出乎很多人意料。

　　“我很爱很爱我自己。”

　　说第一遍时，很多人都很扭捏，

　　觉得肉麻，难以开口。

　　第二遍、第三遍、第四遍……

　　当说到第七八遍的时候，

　　很多人的声音开始动摇起来。

　　当说到第十五六遍的时候，

　　很多人竟然对着镜子哭了起来。

　　我们，一直以为自己很爱自己，

　　但实际上，我们并不真正爱自己。

　　我们并没忠于内心，为自己而活。

　　赵薇描述过第一次见到王菲时的情形：

　　“1998年，我去香港参加一个活动时，

　　发现所有记者都挤在一个角落，

　　对着一个素颜女子疯狂地拍照。

　　那个女子却一副事不关己的模样，

　　旁若无人地坐在一边抽着烟。

　　无论别人问她什么，她都好像没听见。

　　抽完烟，她就起身离开了。

　　我站在那里，看了好久才认出，

　　她就是歌坛天后王菲。”

　　1999年，王菲跟窦唯离婚后，

　　记者问：“打算给窦靖童找个什么样的爸爸?”

　　王菲答：“童童有爸爸，我要找的是伴侣。”

　　这就是王菲。

　　王菲在微博里写过一句话：“不求赞叹，不惧讥毁，不求荣耀，不惧卑微。”

　　这就是她的人生哲学：忠于自己，活得像自己。

　　“从来没想过要去讨好什么，

　　让自己成为什么，让别人记住什么。

　　我不过是听从自己的心，跟着它通向未来。”

　　正因忠于自己，王菲把自己活成了仙。

　　郑秀文说：“如果说羡慕，也只有王菲一个。”

　　记者问：“为什么?”

　　郑秀文说：“我们只是艺人，而王菲是生活艺术家。她爱自己爱得深沉，活出了我们渴望却永远达不到的样子。”

　　这世界活得最幸福的人，

　　都是做到了“把自己当成自己”的人。

　　陆

　　把自己当成别人，方得“无我”。

　　把别人当成自己，方得“慈悲”。

　　把别人当成别人，方得“智慧”。

　　把自己当成自己，方得“自在”。

　　那些把人生过得通透幸福的人，

　　大都是因为做好了这四件事。

　　END