迷茫之时，4个决定性瞬间指引了我的人生

　　文｜祁十一

　　你是否因为害怕穷困潦倒、背离主流，而做着不喜欢的工作，不敢去做想做的事情、过想过的人生？

　　我曾经就是这样。

　　大学毕业以前，我一直过得中规中矩，认真学习，考个好大学，找个好工作，不偏不倚。

　　这也是身边大部分人所走过的人生，是父母所期待的，安稳，安全，波澜不惊。

　　但这真的是我们想要的吗？

　　我一直很怀疑，却不敢偏离主流的道路，害怕一偏离就会跌入未知的深渊，害怕与同龄人不一样而使差距越来越远。

　　直到遭遇了精神危机，不得不寻找出路。才在一次次挣扎、尝试中，学着遵循自己的本心。

　　神奇的是，自那以后人生开始变得顺畅自然，不再拧巴，且在每一次重要的转折点上，都有一个永难忘怀的笃定瞬间，在其中获得了神奇的启示。

　　在那些瞬间，我总是突然就做下决定，没有思考分析，决定之后，没有犹豫，一往无前。

　　我的人生没有因此变得很糟糕，反而是走向了丰富有趣。

　　我常常忍不住感慨，原来小时候我们接收到的对社会的种种恐惧、担忧，对主流道路不由自主的趋从，都是没必要的。

　　这也是这个时代带来的红利吧，让许多人不用再压抑自己的个性，去依附一个不适合的组织。

　　这是时代赋予我们做自己的机遇。

　　决定去打工旅行的瞬间

　　那是一个冬日午后，上海少有的阳光灿烂。

　　阳光透过窗户照进房间，照在书桌上，光影斑驳，明暗晃动。

　　我独自坐在窗前，心里忐忑不安。

　　这种不安已经持续了一段时间。杂志社出现人事动荡，主编带着部分采编团队出走，另立山头。

　　由于这本杂志在国际国内的影响力和权威性，这甚至成了一个国际新闻事件。

　　我只是一个刚刚毕业的职场菜鸟，在这场动荡中微不足道、随风而行。

　　但作为个体的我，却也承受着内心的风暴。

　　还没毕业就开始在这里工作，关注上市公司动态、分析财务数据、联系采访报道……

　　我对此一点都不感兴趣，数据分析也不擅长，完全就是可怕的折磨。

　　时常在工作间隙感叹：天，你都在这里做什么呀！

　　心里还有对自己的厌弃：为什么要迎合主流，做自己一点儿都不感兴趣的事情？

　　身心分裂，文艺青年的神经被折磨得快要崩溃。

　　那段时间常常不自觉地陷入嚎啕大哭、歇斯底里的状态。

　　杂志社的动荡就像一个缝隙，让我获得一个喘息的机会。

　　那个午后，看着书桌上的光影斑驳，莫名其妙地打开了国际青年旅舍的网站，开始一座城市一座城市地浏览。

　　青旅似乎暗合着我内心的向往：想要自由。

　　于是突然决定：辞职，去青旅打工，然后旅行。

　　迅速确定了一座温暖的城市——厦门，找了两家正在招聘的青旅，发去求职邮件。随后又给杂志社写了辞职邮件。

　　一个下午时间，搞定了所有事情。

　　傍晚去游泳，在水中什么也没想，注意力都集中于换气、蹬水、滑动前行。

　　从游泳馆出来，意识重返大脑，才突然反应过来我辞职了，要开始一种新的、全然未知的人生，有点离经叛道，会很漂泊不定，那一瞬间觉得不可思异，就好像一切不是真的。

　　但又莫名地坚定，义无反顾了。

　　于是知道，将会如此走下去。

　　决定结束流浪、重回主流的瞬间

　　随后一年，在不同的城市辗转，时而旅行，时而停留，犹如一个流浪者。

　　先是在厦门的青年旅舍，当了三个月前台。

　　某天，独自坐在旅舍的花园里看书，心里飘进一个念头：大胆地往前走吧，不用限制自己，也不用考虑旅行结束后做什么，一定会有答案的。

　　两个月后，对前台工作早已驾轻就熟。非常简单，不用动太多脑子就可以完成。

　　它有有趣的地方，每一次与客人打交道，我都会好奇他们的过往、职业，凭借着蛛丝马迹去猜测。也时常与客人聊天，了解不同的人生。

　　但还是会感到不能尽兴。

　　一天早晨，开门后洒扫庭除，一切准备妥当后，一个人站在空旷安静的小巷门前，突然思念起大城市，想做一些更复杂的工作了。

　　于是，妥善地交接好前台工作后，便背着包继续上路了。在回归大城市之前，再把想去的地方走一遍。

　　一路走到了拉萨，在拉萨停留了三个月，摆地摊、当记者。走到甘南郎木寺，又停留了一个月。

　　越停留，越清晰地知道，旅行快到尾声了。大半年辗转漂泊，有些累了。

　　当你有某种心境时，答案便会不经意到来。

　　一天，沿着镇上的白龙江徒步，走了一个多小时，行至一条泥土路的拐弯处，那一刹那，突然被一个念头击中：还是回去媒体做记者吧，对此依然怀抱热情。

　　不做财经新闻了，改做更感兴趣的法治新闻。

　　回到旅舍后，打开电脑，开始搜寻工作机会。

　　恰好看到一家主流大报正在招聘记者，发去简历和求职信，一天后接到让我去面试的电话。于是清楚地知道，要去北京，回归正常生活了。

　　我总是抓住这些犹如神启般的瞬间，决定人生该如何走。

　　2013年，决定是否留在大理的瞬间

　　在北京的报社工作了两年，以一名理想主义青年的立场，发表事关公共利益的报道，影响了政策，也获得了报社的种种奖励。

　　两年后，开始感到，心里有些躁动的东西无法安放。内心长出一些想要表达的东西，逐渐与日常工作不能完全结合。

　　并且，独自在大城市生活，有些孤独，整个人趋向于自我封闭。到了想要结束这份工作时，已进入到不想接电话、不回短信、不想见人的状态。

　　于是不顾挽留，坚持辞职，去东南亚旅行，呆在大理发呆。

　　在大理停留的一个月，思考着接下来的人生。

　　想过在人民路上开一家小店，卖咖啡与杂货，甚至还去看了铺面。

　　那时，人民路上的黄金铺面也不到5万一年。对此我有些动心，但始终不能下定决心。

　　一天，在人民路上晃荡，抬头看到苍山，一个念头闪过：在大理开店不是我干的事啊，还是想做跟传播相关的事情。

　　“传播”二字抓住了我，发现自己仍深深被它吸引。

　　前路瞬间清晰了，那时移动互联网、自媒体尚未全面发展起来，做传播还得回北京。

　　于是有了后来在北京的自媒体创业，成为万千创业大军中的一员，并终于转向了自己最感兴趣的文化娱乐领域。

　　2017年，决定重返大理的瞬间

　　创业一年，全身心投入一段后，身体撑不住，倒下了。

　　北京的雾霾也越来越严重，一到冬天就心生恐惧和压抑。

　　2013年呆在大理烤太阳的记忆不时涌出来，牵引着我，决定离开北京去大理。

　　起初呆在大理的两个月，什么也没做，也不去考虑未来，只是休息、调整，等待身心恢复正常。

　　两个月后，恢复得好一点，决定去上海看看。这座我念大学的城市，像另一个故乡，每当不知道走向何方的时候，就想去那里走走。

　　回到大学校园，过往的时光就像电影一样在脑间回放，在这座校园里所感受到的种种熏染又重返鼻息。

　　那是人生中多么珍贵的时光啊，它让我看到了许多闪着光的人生，与高山仰止的修为，给了我大胆追寻内心所向的底气和勇气。

　　那天，一个人呆在同学家里，起身从客厅走到卧室的时候，一个清晰的念头瞬间掠过心间：我要回大理，去写作，写心底里感兴趣的东西，去表达自己。

　　呆在上海，生活成本高，必须去工作挣钱，难有足够的时间和金钱支撑自己，去写那些在当下一点儿也不挣钱的文字。

　　于是又毫不犹豫地重返大理。

　　直至今日，在大理快一年了，时而感到对此处的生活越来越浓厚的喜爱。

　　夜晚醒来看见窗后的苍山，山顶上星星点点，月光闪耀。傍晚时往山下走，对面洱海上覆盖着橙黄温柔的霞光。

　　这些时刻，心里常涌动着欢喜、激越或者平静、温暖，感受到对世界、对大自然的爱，这爱让人想要积极开心地活着，想要有所创造。

　　经常呆在家里看书写字，写下的东西发在适合的平台上，神奇地得到许多共鸣，在虚拟的空间，体会到归属感，比之前在工作单位获得奖励，更觉得欢喜。

　　幸福不在于拥有什么，只在于是否满意所拥有的。人生行至今日，我感到幸福。

　　活着，按照自己的个性与方式活着，真是一件美好的事啊。

　　写下这些决定性的人生瞬间，愿更多人能生出勇气，以自己喜欢的方式度过人生。