• 螃蟹跟鲍鱼是每人

    •   ,刚刚一个人去吃自助,螃蟹跟鲍鱼是每人限领一份,我先去领了螃蟹放到自己桌子上再去排队领鲍鱼,等我端着鲍鱼回来时候~妈蛋~我螃蟹呢谁给偷走了~不带这么欺负单身狗的~好心塞感觉不会再爱了~

    • 年终奖我花的完!

    •   单位终于要发奖金了。

        回家路上简直要飘起来了。

        一不小心碰到个大妈,大妈问:孩子,想什么呢,那么高兴?

        我:发年终奖了,哈哈,心里想着怎么花呢,不好意思碰到你了。

        这时,大妈倒下去了。。。。

    • 我也并不是那么爱她

    •   我以前一直喜欢一个女孩,特别痴迷,有时候会和她开玩笑说你嫁不出去就嫁给我吧,她当时就笑着说行,嫁不出去再,

        然后时光匆匆,几年过去了,她真嫁不出去来找我了,

        当看到她胖成一个球的时候,我发觉我也并不是那么爱她。

    • 苦逼的同桌真悲惨

    •   我:试卷做好了吗?

        同桌:嗯……

        我:快,给我抄一下……

        试卷发下来了

        同桌:啊,怎么会这样?

        我:不好意思,因为时间太紧了,我来不及抄了,只好把名字改了一下……

    • 我昨晚摸了一宿

    •   卖烧饼的男人上厕所回来没洗手,就给顾客拿烧饼。女顾客察觉了说:“不用你拿,让你媳妇拿。”女顾客走后,他媳妇说:“他摸一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿-----”

    • 我其实我迷路了

    •   一天出门迷路了,在路边焦急的走来走去,然后我就查地图,

        刚拿出手机,结果过来一位女生,说,嗨,你知道去什么什么路怎么走吗,

        我刚来对这里不熟悉,顿时,,,我我其实我迷路了,女孩笑了,

        问我去哪,然后走了,走了几步便扭头微笑的说,坐75路,,

    • 一次给我老婆吃两个呢!

    •   一对新婚夫妇想避孕,医生给他们开了两盒避孕套。3个月后,女子怀孕了。他丈夫生气地去找医生。医生说:“不能啊,避孕套你没用吗?”男人气哼哼地说:“怎么没用,我一次给我老婆吃两个呢!”

    • 有人夸俺有味道!

    •   老婆:老公,今天有人夸俺特有味道!你赶脚呢?

        老公:老婆,你的确特有味道!所以以后多洒点香水再出门吧!

        老婆:啊?为啥?

        老公:好遮下你身上的味道啊!早告诉你别吃那么多臭豆腐了……

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