梦魇

    来源: 互联网

      大概是2012年我高三的时候,或者早一年高二,记不清哪一年了,总之是临近高考的两个月。

      那时候学校全封闭式,一点娱乐项目都没有,有手机的也不多,带个MP3听歌或者拿一个小收音机听电台都算是不错的消遣方式了。

      但就这俩其实学校也禁止,连小说书也不让看。现在回想,超级压抑的有没有。但是那时候人与人之间也亲热的多啊,同学之间一个话题能掰扯相当久的时间,一本《读者》,《最小说》啥的能在好几个班传一遍,来回看。

      那时候晚上熄灯之后还爱聊天,学校老师都要组织人手来查寝,防止大家休息的太晚或者发生其他什么事。

      有一阵,不知怎么的,夜谈会突然兴起讲小说,聊电视连续剧。宿舍有个能常回家(学校所在镇子里的,回家比我们这些“偏远地区”的勤)的妹子(假定是小李吧,万一谁再认出来了)就挺爱说这个。

      其实,那个时候我成绩不好,心里一直有点焦灼,在宿舍很烦别人聊天,大家开开心心说话时,我就有点烦,好几次泼冷水,之后人缘就不好,聊天时也一直不大融的进去,干脆就戴着耳机听电台,然后被子盖住头睡觉。

      有一次,我记得特清楚,我蒙着头都睡着了,收音机也没关。结果不知道怎么的,脑子突然就清醒了。明明记得睡之前宿舍妹子小李在说《千山暮雪》的小说,这会却已经和大家高兴的讲着《来不及说我爱你》的电视剧,说里头女主角跟疯子似的喊“钱、钱、钱、我要钱……”;我电台里放的是桩桩的《微雨红尘》,男广播员掐着嗓子念女生台词,尧雨来尧雨去的,这些都顶顶清晰。

      我就下意识想劝大家早点休息,别一直聊天,结果惊恐的发现,我发不出声音了。那种状态,不是说喉咙不舒服,就是……好像不知道怎么发声,脑子的指令在脑子里,心里的想法在胸腔里,就是跟身体没有任何联系,那是我第一次认识到,原来一个人是由两个部分组成的,一个是客观存在的肉体,一个就是灵魂(或者说是驱动身体运动的意识,但我同样不知道这东西到底有形没有,是不是存在于身体某一节神经的某一点)。

      当我的灵魂与身体不再紧密相连,水乳交融,我发现那个客观身体在那里,谁都能看得到。但那个意识不能借由身体行动,就只能孤零零存在于某一个未知的点,能感知周围的声音,却不能做出相应的反应,隔着堪比大雾或深渊的身体,将意识和现实世界分割在两个不同的维度。

      说这么多,其实可能是在以后自己想多了的,当时就想赶紧摆脱那种状态。不能说话,就动动手脚吧,结果也是没成功,脑子里模拟了把腿高高抬起,然后使劲剁到床上;或者抬手把被子掀起来,关掉电台;或者喊一嗓子,宿舍十几个人,总有一个来动动我。

      话说,我觉得当时脑子挺清晰的也可能是一个错觉,因为不知道为啥,当时就确信,如果谁能来推我一下,我肯定就能好这种想法,就跟在梦里,设定世界末日了,相信我就赶紧跑就能活下去一样。

      结果当然是谁都没帮我,我硬生生出了一身冷汗,把自己吓清醒了,能动了之后赶紧下床喝了好几口凉水,回来悄悄跟一个老乡说了,结果她也没信,当我看小说看多癔症了,或者干脆就是做噩梦了。

      后来自己去查,感觉可能就是“梦魇”。有科学解释的,觉得大概就是高考吓得,就不慌了。但不知道为啥,往后两年,我每次回忆都能很轻易的把自己放空到当时那个状态,大白天就感觉我要是愿意,随时都能进入梦魇状态,但是太可怕太无助了,后头连提都不想提,更别说自己去尝试了。

      前年,大学毕业,刚搬到陌生的出租屋时,又有过一次这种经历,大概是有经验了,这次很快就回神了。往后就没有在陷入这种梦魇状态了,也不觉得可怕了。


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